"Ты не мужик!"
Этот пост может быть триггером. Если при его чтении вы начали испытывать переживания, с которыми вам сложно справиться самостоятельно, лучше отложите чтение, переключитесь на что-то другое.
В психоанализе одна из функций отца – помощь в отделении ребёнка от матери. Мальчики у которых не было отца (ушёл/бросил/спился/умер и т.д) или отцовской фигуры, которую мог выполнять дедушка/тренер/отчим или он был, но эмоционально устранился/отдалился или его роль была деструктивной (бил/унижал), могут «залипать» на материнской фигуре, им сложно от неё психологически отделиться, жить своей жизнью, идти своим путём. Часто они живут с мамами, если не живут, то много общаются, вступая с ней в «психологический брак».
Многие испытывают различные затруднения в создании отношений с другими женщинами или, даже создав семью, бессознательно воспроизводят сценарий «безотцовщины»: провоцируют женщин на исключение партнёра из процесса воспитания пренебрежительным враждебным отношением, самоустраняются/разводятся. И копят ещё больше обид.
Неприязнь/нетерпимость к гендерным/половым различиям не делает их счастливыми, скорее одинокими, что иногда провоцирует на суицидальные мысли/поступки, уход в глубокую депрессию/алкоголизм/трудоголизм и т.д.
Эволюционно наш мозг, наше тело создавались не для того, чтобы жить в одиночестве... Все эти споры, «кто в доме хозяин» - бесмысленны)). Мужчина, который понимает свою роль во взаимоотношениях «не меряется» с женщиной, не соревнуется и не соперничает. Но как мужчине понять свою роль, если у него не было отца - он не знает, как это, не ощущает изнутри...И да, такие мужчины часто слышат в свой адрес от женщин унизительное: «Ты - не мужик!». Это ранит и часто приводит к тому, что они замыкаются/озлобляются ещё больше.
Роль женщины в парных отношениях им тоже не понятна/загадочна, ведь их мама была для них «мапой» - и мамой и папой в одном лице.
Одна из ролей женщины/матери - поиск безопасности:
- материальной (корень слова мать и материальное одинаковый - еда, вода, жилье/деньги, благополучие своё/своих детей/близких)
- реляционной (взаимоотношения, эмоциональная связь)
Это первый вопрос, который женщина, часто неосознанно задает, когда встречает на своем пути мужчину - «Ты безопасен?»
«С тобой можно чувствовать безопасность?».
Материально. Физически. Эмоционально.
Мальчики, росшие без отца/фигуры отца часто ощущают себя незащищенными, неуверенными в себе. Как будто неукоренёнными. Они не очень понимают иерархию/границы. Не ощущают своих личных границ и нарушают чужие. Так как они не очень понимают, что такое дисциплина/субординация, жить по правилам, соблюдать границы дозволенного, они могут нарушать законы, им сложно строить карьеру, идти на оправданный риск, быть ответственными за свои поступки и слова, брать ответственность за других, они не умеют со-трудничать, держать баланс «брать/давать», либо резко уходят в другую крайность: сверхнормативность, перфекционизм во всем, гиперответственность, строгие правила, неумение говорить «нет» и т.д.
Их «независимость» часто оказывается неумением/нежеланием договариваться, эгоцентризмом, инфантильным стремлением настоять на своём.
Бесконечный поиск «идеальной» женщины, по сути, мамы, приводит их к ощущению разочарования, пустоты, бесмысленности, неполноценности, бессилию, одиночеству и саморазрушению.
Я не хочу учить вас жить, «делать из вас мужчину», но я могу подсказать, что можно сделать, чтобы стать эмоционально-устойчивым взрослым человеком, быть в близости, без растворения в другом, исходя из психоаналитической, когнитивно-поведенческой терапии:
- если не было отца/фигуры, заменяющего отца, постараться ее найти - это может быть тренер/учитель/педагог - значительно старше вас, дедушка/прадедушка с которым можно эти отношения построить/возобновить или взять под опеку одинокого пожилого человека, заботиться о нем, как о родном
- попытаться стать «достаточно хорошим» отцом самому себе, учиться заботиться о себе самостоятельно - это касается практических навыков (стирка/уборка/готовка/ремонт и т.д) и заботы, связанной со своим физическим/психическим здоровьем
- поработать с психологом со своей болью/стыдом/виной/самокритикой брошенного/ненужного, нелюбимого ребёнка, «безотцовщины»
- признать утрату отца, прожить ее/оплакать то, чего не было
- научиться навыкам поддержки и самоподдержки, принятия себя таким, какой ты есть (часто вас некому было поддержать, нужно научиться это делать самому)
- принять в себе женские и мужские черты (в нас того и другого по 23 хромосомы), признать своё право быть сильным и уязвимым одновременно - это делает вас настоящим, живым
- принять и уметь выдерживать ответственность за свою жизнь, поступки/слова, отношения
- развивать навык быть на равных с женщиной, не подавляя её и не теряя своего достоинства (мужская зрелость не равна доминированию)
- развивать физическую уверенность в себе, в своём теле (через спорт, регулярную физическую нагрузку, движение)
- учиться навыкам эмоциональной регуляции, в том числе управлению своей активной и пассивной агрессией, гневом, умению конструктивно его проявлять, учиться преодолевать страх своей силы (понимать, что сила не равна жестокости)
- учиться выдерживать боль: эмоциональную/физическую, не избегая/заглушая, а принимая, как факт
- научиться осознавать/понимать свои и чужие личные границы (что можно, а чего нельзя/незаконно по отношению ко мне и другим, соблюдать чужие границы), экологично отстаивать своё достоинство и границы, уметь физически защитить себя и своих близких, развивать навыки ассертивного/уверенного поведения
- сепарироваться/отделиться от мамы - эмоционально («Я это Я, а Ты - это Ты, Я существую не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а Ты - не для того, чтобы соответствовать моим») и физически (съехать) из ее квартиры/дома, не зависеть от неё материально, учиться зарабатывать на себя и свою будущую или настоящую семью - это навык, его можно развивать
- укреплять внутренние убеждения, что «Тебе здесь есть место», «Ты достоин», «Ты справишься», «Ты способен», «Ты в безопасности»
- найти «своё» место в социуме, во взаимоотношениях с другими, «своих» людей/друзей/коллег/партнёров/профессию
- стремиться себя реализовать в профессии/творчестве/хобби/в отношениях
- учиться идти на оправданный риск, своим путём
- осознавать существующую иерархию и правила поведения в организации/стране, уметь их соблюдать/выдерживать существующие границы в разумных пределах
В психологии очень большое внимание уделялось фигуре матери и её влиянию на ребёнка. Но фигура отца - не менее значима и важна. И если так случилось, что «отец обоср...ся» - это не приговор ему и вам, как его ребёнку - это возможность осознанно выбрать свой путь. Свои мечты. И лучший способ это сделать - это начать выбирать себя, свою жизнь.
Рекомендую книги: Ю. Зотова/М. Летучева "Все дело в папе".
Линдси Гибсон "Выбираю себя. Руководство по поиску своего пути в жизни"
Я придумала небольшое упражнение на основе когнитивно-поведенческой терапии (CFT) и индийских традиций благословения детей, которое может быть для вас первым шагом в исцелении детских ран. Файл pdf можно скачать внизу.
Записаться на консультацию можно: https://t.me/Anisah_Fayzova
Мой паблик в телеграмме: https://t.me/Anisah_yoga_therapy