Если приходится общаться с трудными людьми...

Нам всем приходится сталкиваться с трудными людьми, иногда - это коллеги по работе, ваш начальник, соседи, а кто-то с такими живёт с рождения. Чаще всего в общении с ними вы чувствуете бессилие, замешательство, оторопь, раздражение, злость и прочие не самые приятные эмоции. Проблема в том, что у таких людей почти нет способности и/или интереса к саморефлексии (понимания своего внутреннего опыта, осознания себя). Они избегают психологов/психотерапевтов.

Обращаются за помощью часто те, кому приходится общаться с ними, как-то справляться с агрессивным, эмоционально тупым и нарушающим границы поведением этих людей. Такое происходит, когда эмоциональное развитие (эмоциональный интеллект) человека находится в низкой точке, даже если его интеллектуальное, социальное или профессиональное развитие продолжается.  

Успешный, популярный, по меркам общества, человек может проявлять черты эмоциональной незрелости в ключевых сферах эмоционального развития, таких как низкая стрессоустойчивость, крайний эгоцентризм и трудности в установлении эмоционально близких отношений (Л.Гибсон) Такое поведение может сигнализировать о психиатрическом/неврологическом диагнозе, но не всегда. 

Проявления эмоциональной зрелости и незрелости могут зависеть от внешних факторов. Если мы не в ресурсе, устали, больны, испытываем стресс, мы все гораздо чаще реагируем как маленькие дети. Отличие в том, что трудные люди даже при небольшом уровне стресса становятся эмоционально - недоступными, не способными к эмоциональной близости, эмпатии, не могут встать на место другого человека. Их эгоцентризм в общении проявляется почти сразу, потому что все разговоры быстро возвращаются к ним. 

Они боятся глубоких эмоций и настоящей эмоциональной близости.  У них почти всегда виноваты другие. Они уверены в правильности своей точки зрения, даже если факты говорят об обратном. Если произошёл конфликт, то они редко делают первый шаг к примирению, если и делают, то часто преследуют в этом свои интересы и выглядит это довольно механистично. Они как будто одной кнопкой пытаются стереть все переживания или попросту делают вид, будто ничего не произошло.  

Они не очень умеют контролировать свои эмоции, стараются доминировать почти во всем, часто прибегают к эмоциональному давлению: стыду, вине, страху или заставляют других сомневаться в себе, таким образом поднимая себе самооценку, любят читать морали, нравоучения, чтобы заставить других делать то, что они хотят.

Они хотят быть самыми важными в отношениях, проблемы других людей не могут конкурировать с их собственными. Часто они попросту затыкают других людей, когда те пытаются рассказывать о своих трудностях и получить поддержку. Обесценивание, проекция — любимый конёк, на котором они часто могут ездить. Искренне интересоваться вами и вашей жизнью они не будут. Им сложно быть по-настоящему вовлеченными в жизнь другого человека. 

Чек-лист признаков эмоционально-незрелой личности (по Л. Гибсон) 

• О чём бы мы ни говорили — всё быстро сводится к ним.
• Они почти не замечают, что я чувствую, или насколько больно они могут ранить.
• Когда они просят меня что-то для них сделать, я чувствую себя виноватым(ой), если отказываю.
• В беседе им трудно искренне интересоваться другим человеком.
• Они настроены на трансляцию, а не на приём.
• Когда я пытаюсь говорить о своих чувствах или потребностях, они находят способ прервать разговор или сменить тему.
• Если я проявляю ласку/нежность или пытаюсь обсудить наши отношения, им становится некомфортно, и они отстраняются.
• Если в отношениях возникает проблема, они всегда считают, что виноват кто-то другой.
• Они часто бывают пренебрежительными, осуждающими и критичными. 
• Им важно быть правыми.
• Когда они расстраиваются, это быстро перерастает во вспышку гнева, резкую реакцию или пассивно-агрессивное молчание.
• Извиняться и заглаживать вину — это не про них. Это я должен(на) их утешить.
• Им нужно всё контролировать, и они используют стыд и вину, чтобы заставить меня уступить.
• Мне всё время приходится быть осторожным(ой), чтобы не задеть их чувства или не заставить их почувствовать себя неважными.
• Обычно, когда я поднимаю с ними какую-то проблему, они находят способ обесценить её — отвергают мои чувства или вообще отрицают, что что-то сделали.
• У меня постоянно ощущение, что я могу в любой момент сказать что-то не то и нарваться на холодное отчуждение.
• Они заботились обо мне в материальном плане и физически, но в эмоциональном смысле были недоступны, когда я особенно нуждался(лась) в этом.
• Они ожидают, что я буду сверхосторожным(ой), чтобы не расстроить их, но при этом сами без проблем высказывают мне всё, что думают.
  

Чек-лист самопомощи при общении с трудными людьми:

1. Понимание своего внутреннего опыта

Вспомни последнюю ситуацию, когда ты почувствовал(а) раздражение, усталость, подавленность или вину.

• Что именно произошло?
• Какие чувства ты испытал(а)?
• Какие телесные ощущения возникли?
• Что ты не позволил(а) себе в этой ситуации?

2. Осознание прав и здорового самоотношения

Отметь, что ты хотел(а) бы чувствовать как своё право (можно галочкой, можно просто прочувствовать):

• Я имею право сказать "нет", если мне тяжело или просто не хочется.
• Я могу подумать о своём благополучии наравне с другими.
• Я могу закончить неприятный разговор или уйти из него.
• Я могу не объяснять причин, если отказываюсь от чего-то.
• Я могу не быть всем удобным(ой).
• Я имею право на паузу, сомнение и размышление.

3. Исследование трудностей с личными границами

• Что заставляет меня соглашаться, когда я хочу отказаться?
• Что пугает меня в том, чтобы быть честным(ой) с другими?
• Как я наказываю себя за проявление личных границ?
• Чего я боюсь, если расстрою другого человека?
• Что мешает мне просить о помощи?

4. Практика внутреннего диалога

Попробуй поговорить с собой так, как говорил(а) бы с другом:

• "Ты не обязан(а) всё терпеть"
• "То, что ты чувствуешь, — имеет значение"
• "Твоё "нет" — это проявление заботы о себе, а не жестокость"
• "Ты не становишься плохим(ой), если кто-то тобой недоволен"
• "Тебе можно ошибаться"
• "Ты всё равно достоин(йна) любви"

5. Маленькие шаги к свободе

• Что бы я сделал(а) по-другому, если бы чувствовал(а) право быть собой?
• Что я могу мягко потренировать на этой неделе (например, короткое "нет", просьба, честность)?
• Как я могу позаботиться о себе, если на меня обиделись?
• Где в своей жизни я могу начать чуть больше доверять себе?

Обо мне

Записаться на консультацию можно: https://t.me/Anisah_Fayzova

Мой паблик в телеграмме: https://t.me/Anisah_yoga_therapy