Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

Если вы жили или живете в семье эмоционально незрелых людей, то следующий чек-лист может помочь вам в рефлексии/понимании себя и того, что могут значить эти пункты для вас (по Л. Гибсон):

• Если я не стараюсь угодить людям, я боюсь, что они забудут обо мне или даже отвернутся.
• Когда мне нужно отказать человеку в просьбе, я чувствую себя плохим человеком.
• У меня постоянно ощущение, что я мог(ла) бы сделать чуть больше — как будто я никогда не делаю достаточно для других.
• Худшее, что можно мне сказать — это что я эгоист(ка).
• Мне часто кажется, что именно я должен(на) сохранять хорошее настроение и следить за тем, чтобы другие не испортили себе день.
• Если я в чём-то ошибаюсь, я начинаю бояться, что другие станут плохо обо мне думать и отдалятся.
• Я держу свои чувства при себе, потому что боюсь, что это только всё усугубит — меня не поймут или разозлятся.
• Я очень строго к себе отношусь, когда совершаю ошибку — мне долго трудно это отпустить.
• Я инстинктивно сначала думаю о чувствах других и часто соглашаюсь на то, о чём потом жалею.
• Мне неловко быть таким(ой) «угождающим(ей)», но я не могу просто взять и перестать. Я хочу, чтобы меня любили.
• Я никогда не чувствую себя в таком же праве на что-либо, как другие.
• Я очень сочувствующий человек, поэтому мне трудно отстаивать свою позицию, когда кто-то сердится на меня.
• Когда у кого-то проблемы, мои желания автоматически уходят на второй план.
• Быть хорошим человеком — значит, по возможности жертвовать собой.
• Любовь — это когда ты делаешь то, чего хочет другой, чтобы он хорошо о тебе думал.

Эмоциональная недоступность/закрытость незрелых родителей, моральное давление, когда все должно быть только так, как они хотят, вызывает у их взрослых детей трудности с адаптацией. Некоторые становятся склонными ожидать, что другие сделают их счастливыми. 

Другие становятся особенно чувствительными и восприимчивыми, у них выражена установка угождать другим, они ощущают ответственность за чужие эмоции. 

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей (ВДНЭР) воспринимают критику (и самокритику) очень близко к сердцу и легко впитывают жалобы своих родителей, а потом и других людей во взрослой жизни, чувствуя вину и эгоизм за то, что имеют собственную жизнь. К сожалению, таких детей приучили не доверять своим инстинктам и эмоциональной интуиции.  Им сложно уважать собственные чувства и мысли под давлением или осуждением. 

Они особенно чувствительны к моральным упрёкам за то, что якобы делают недостаточно, жертвуют недостаточно или ставят себя на первое место. Во взаимодействии с другими их легко сбить с толку, они теряют своё мнение и чувствуют, что недостаточно защищают себя. Для них характерны социальная тревожность, синдром самозванца и недоверие к собственным чувствам. 

Они часто обесценивают обоснованность собственных переживаний и испытывают неловкость, когда к ним проявляют настоящее уважение и воспринимают как равных. Они могут извиняться за слёзы, преуменьшать или обесценивать свои чувства, ощущают, что занимают слишком много вашего времени или, иными способами, передают, что они недостаточно важны, чтобы заслуживать ваше внимание и время.

Они часто прибегают к саморазрушительным привычкам: пассивности, нерешительности или выученной беспомощности, позволяя другим контролировать их самооценку и представление о собственной нравственности. У них может не хватать здорового чувства права на собственные границы. Таких детей «приучают» эмоционально незрелые родители обесценивать свой внутренний опыт и потребности. 

Таким детям не хватает чувства индивидуальности, независимости от ожиданий других.  У них часто разрушена эмоциональная связь с самим собой и со своими подлинными чувствами, им сложно определять свои личные цели, устанавливать границы, которые сохраняют энергию и здоровье. Им сложно заботиться о себе, о своих ресурсах. 

Взрослым детям эмоционально незрелых родителей часто бывает сложно устанавливать границы, потому что они боятся выглядеть злыми, грубыми или не умеют быть уверенными в себе без агрессии, не знают, как отстаивать свои интересы без нападения или чрезмерных извинений. 

Несмотря на откровенный абьюз, пренебрежение и эмоциональное/физическое насилие, дети часто становятся защитниками своих родителей («стокгольмский синдром»), когда они становятся взрослыми им сложно противостоять агрессивным/авторитарным/авторитетным руководителям. Они часто подчиняются не задумываясь, не оценивают критично, кто перед ними и могут попадать в сложные ситуации. 

Пример из моей жизни. Авторитетный профессор факультета психологии, под предлогом работы над дипломной работой приглашает студентку к себе домой и домогается её. Она выскальзывает, но защищать свои права и предавать огласке эту ситуацию не стала. Предполагаю, что профессор психологии понимал особенности личности своей студентки и воспользовался этим. Он знал, что ему за это ничего не будет, но за отказ отомстил практически сразу. 

Сейчас я помогаю таким взрослым детям эмоционально незрелых родителей (ВДЭНР), взрослым детям алкоголиков (ВДА), с которыми у них есть общие черты (паттерны поведения). 

Вопросы, которые стоит задавать себе (по Л. Гибсон):

• Когда вы проявляете заботу о себе или следуете инстинкту самосохранения — что вы при этом чувствуете?
• Замечаете ли вы, когда отстаиваете свои интересы? Чувствуете ли при этом, что имеете на это полное право?
• Кажется ли вам, что у вас есть право говорить «нет» и устанавливать границы?
• Почему, как вы думаете, желания и чувства других людей часто оказываются для вас важнее собственных?
• Что вы чувствуете, когда кто-то злится на вас или раздражён вами? Что именно происходит внутри, когда вы чувствуете, что кого-то разочаровали?
• Что происходит внутри, когда вам стыдно за свои подлинные чувства? Какие телесные ощущения возникают у вас в таких моментах? Можете ли вы описать это в деталях?
• Что вы ощущаете, когда приходится устанавливать границу с другим человеком? Попробуйте описать это подробно. Что мешает вам попросить о помощи, о внимании к вашей проблеме или особом отношении? 
• Бывали ли случаи, когда вы предпочли отступить, замереть или промолчать вместо того, чтобы защитить себя? Что вам тогда мешало действовать?
• Какие сильные качества вы проявляете в таких ситуациях?Назовите свои внутренние ресурсы/сильные качества  — это помогает формировать зрелый, реалистичный образ себя.
• Отмечаете ли вы моменты личного роста, смелости, зрелости? Видите ли вы, что начинаете всё чаще принимать решения, исходя из себя?
• Как вы относитесь к своим ошибкам? Можете ли попробовать подойти к ним с сочувствием и объективностью, как будто вы — свой лучший друг?
• Что вы чувствуете, когда открываетесь другому человеку? 
• Каково это — показывать свои чувства, говорить о том, что вас задевает?

Обо мне

Записаться на консультацию можно: https://t.me/Anisah_Fayzova

Мой паблик в телеграмме: https://t.me/Anisah_yoga_therapy